Økonomiske problemer eller manglende vilje til at bo alene, mange unge er tvunget til at blive i deres forældres hus. Men i virkeligheden er denne tilsyneladende praktiske løsning slet ikke så rationel, som den ser ud ved første øjekast. Det er bemærkelsesværdigt, at i Europa bor næsten hver anden borger i alderen 18 til 34 år i forældrenes hjem. I Rusland viser statistikker, at kun en tredjedel af befolkningen deler bolig med deres forældre. Selvfølgelig vil problemerne med økonomien, der har varet ved i de fleste SNG-lande, ikke bidrage til et fald i denne indikator.
På trods af de tilsyneladende fordele efterlader det at bo hos forældre et vist aftryk på en ung personlighed, der netop er ved at blive dannet. Selvfølgelig er der familier, hvor børn og forældre har det godt med hinanden og ikke føler sig dårligt stillet. Men oftest bliver en sådan symbiose årsagen til mange psykologiske problemer. Overvejenogle af de mest almindelige situationer, der kræver specialisthjælp.
Dependency
Ofte bor voksne børn kun hos deres forældre, fordi de er i et smertefuldt, afhængigt forhold til dem. De udvikler sig, når barnet udfører en vigtig funktion i familien, så forældre kan og vil ikke lade ham gå. For eksempel i en familie, hvor faderen er alkoholiker, påtager barnet sig ansvaret for at passe moderen og hjælper hende med at undgå kritiske situationer. Samtidig overdriver han i barndommen ofte behovet for sin indgriben. I denne psykologiske tilstand kan han sidde fast i lang tid, da han vil føle, at hans far vil dræbe sin mor uden ham, og han vil dø. Denne tilstand vokser og udvikler sig sammen med den. I voksen alder, hvis det lykkes ham at forlade sin fars hus, føler han skyld og angst. Men når det kommer til erkendelsen af, at det blev brugt af forældrene, sætter vredesstadiet ind.
Beskyttelse mod disse følelser er moralen om, at han skal tjene sine forældre, da de er de nærmeste mennesker i hans liv.
Samtidig er det selvfølgelig ikke nødvendigt at have en alkoholiseret far for et medafhængigt forhold. Enker, enlige mødre føder ofte "for sig selv", og lader så ikke deres børn gå i voksenlivet. De er dødeligt bange for at blive forladt og unødvendige. Det er umuligt at forklare dem fejlen i deres domme.
Familien er en fæstning
Voksne børn bor ofte hos deres forældre, simpelthen fordi det er mere bekvemt, sikrere og mere økonomisk. De fleste af disse familier ervenlige. De har det fantastisk sammen, ingen føler sig ringeagtet eller uelsket. Et allerede voksent barn (oftest er disse kvinder) har dog et andet problem - udsigterne for det personlige liv er ret vage, og der er ikke noget særligt ønske. Det er trods alt godt med forældre: de vil fodre, og fortryde og støtte. Derfor vil jeg slet ikke bo adskilt fra mine forældre.
Folk med denne type afhængighed udvikler også en mistillid til verden. Kun hjemme føler de sig virkelig godt tilpas. Sådanne installationer er meget vanskelige at ødelægge. Tager pigen sin egen familie som eksempel, vil pigen afvise herrer og tro, at det er umuligt at skabe en lige stærk familie med nogen af dem.
Family Incubator
Det er ikke ualmindeligt, at børn, der er vokset op, skaber deres egen familie, men bliver boende hos deres forældre (bedsteforældre) eller flytter ind hos dem efter fødslen af en baby. Fra et praktisk synspunkt er denne handling ganske berettiget, men fra et psykologisk synspunkt er adfærden grundlæggende forkert. Norm alt er initiativtageren til flytningen en kvinde fra en fæstningsfamilie, som ikke føler sig kompetent nok i spørgsmål om moderskab, og derfor har hun brug for sine forældres støtte. Desuden føler hun ikke den nødvendige tillid til den familie, hun selv har skabt.
Manden skal i dette tilfælde enten adlyde den autoritative ældre generation, som hans kone gør, eller forlade familien. Derfor skal du ikke bo hos dine forældre.
Kender du dig selv i en af beskrivelserne? Bevidsthed er den rigtige måde at rette op på situationen. Og så finder vi ud af, hvorfor det ikke kan betale sig at bo hos forældre og hvaddet er fyldt med "komplikationer".
Uvilje mod at blive gammel (eller blive voksen?)
Når de bor sammen med forældre, hænger unge mennesker fast på et bestemt stadium af personlig udvikling. I dag dyrkes ideen om evig ungdom i samfundet: folk i alle aldre bærer ungdomstøj, går på diskoteker. Kombineret med livet i forældrehjemmet får alt dette dig til at føle dig som en teenager. Samtidig siger teenagere selv ofte: "Jeg vil ikke bo hos mine forældre, for jeg føler mig ikke som en voksen."
Intet ansvar
Fællesboer med forældre giver dig mulighed for at flytte ansvaret for mange små huslige pligter til dem: opvask, betaling af elregninger. Selv ansvaret for fejl i deres personlige liv, nogle formår at flytte til pårørende.
Føler mig nødvendig
Det er vigtigt, at der er brug for alle. Nogen sætter holdningen til en elsket i første omgang, nogen - venners holdning. Andre foretrækker at lede efter denne følelse i kommunikation med mennesker, som aldrig vil forlade eller forråde. Ofte udvikler scenariet sig som følger: en af husstanden påtager sig rollen som den trængende, den anden - hans tvungne frelser. På denne måde opfylder begge deres behov for behov.
Plottet i det andet scenarie er frygten for ensomhed. Hvis noget går g alt, er der ingen til at hjælpe. Livet med forældre er en garanti for tryghed.
Ro og selvtillid
Mange forældre har gentaget siden barndommentil deres børn, at de ikke kan klare sig uden dem, da de er for afhængige. Som et resultat begynder børn at føle, at de har brug for støtte døgnet rundt fra deres forældre. At skabe psykologisk komfort ser selvfølgelig ud til at være en velsignelse, men faktisk er det udgangen fra komfortzonen, der er meget vigtig for den fulde dannelse af personlighed.
Intet eget liv
Hvis en voksen bor i forældrehjemmet, forbliver han et barn for dem. Han har ikke stemmeret og er tvunget til fuldstændigt og fuldstændigt at adlyde sine forældres vilje. Dette har en ekstrem negativ effekt på individets udvikling, fordi hun ikke har evnen til at træffe (selv fejlagtige) beslutninger på egen hånd.
Ikke kender dig selv
En person, der ser sig selv gennem sine forældres øjne, er ikke i stand til en tilstrækkelig vurdering af sine egne handlinger. Han kan ikke tage sig selv alvorligt, lever ofte i hovedet på mere erfarne forældre og er ofte ude af stand til at fylde bumpene med sin egen rive. Som et resultat udvikler en person et stabilt selvværd, som forhindrer ham i at vælge et interessant erhverv eller hobby.
Mangel på kommunikationsevner
Manglende kommunikationsevner med omverdenen er hovedproblemet, når man bor sammen med forældre. Af denne grund undgår kvinder ofte seriøse forhold. Det samme sker på arbejdet: "barnet" identificerer chefen med mor eller far, og teamet - med familien, så det kan være ekstremt svært at finde et fælles sprog med medarbejderne.
Hvad skal man gøre i dette tilfælde?
Først og fremmest, spørg dig selv: "Jeg vilSkal jeg bo hos mine forældre?" Tænk på at flytte og forestil dig at bo selvstændigt. Tænk på, hvordan det bliver, og hvad der skal til. For eksempel for at leje din egen lejlighed skal du have midler. Hvis din løn ikke rækker, du bør begynde at lede efter et job, som vil give dig mulighed for at betale for bolig. Det er meget vigtigt at forstå, hvordan du begynder at leve selvstændigt af dine egne midler.
Lad os sige, at du kommer til den konklusion, at du ikke vil være i stand til at bo adskilt fra dine slægtninge og betale for de lejede lokaler på egen hånd. Fortvivl ikke. Du kan leje en lejlighed med en ven, flytte ind hos en du holder af, hvis du ikke har turdet gøre det før, eller endelig finde et højere betalende job.
Hvis du stadig ikke kan føre dine planer ud i livet, bør du starte i det små. Indret for eksempel dit værelse, som du ønsker, begynd at spise adskilt fra dine forældre, giv dit økonomiske bidrag til at betale forbrugsregninger. Du kan også sætte en lås på døren, hvis dine forældre har for vane at gå ind uden at banke på. Og tænk så over, hvordan man køber en lejlighed eller lejer den i et stykke tid.
Samtidig er det vigtigt at forklare dine forældre, at du slet ikke gør dette, fordi de krænker dig eller forstyrrer dit personlige liv. De vil helt sikkert forstå dit ønske om at lære selvhjulpenhed.
Nygifte i forældrehjemmet
Selvfølgelig foretrækker mange unge familier at bo hos deres forældre frem for at leje en andens lejlighed. Fra et økonomisk synspunkt er denne beslutning ret berettiget, men risikoen for hyppige konflikter er høj i familien, især hvis de bor sammen medforældre i en lille lejlighed. En anden udvikling af plottet er heller ikke særlig nyttig for et ungt par: de vænner sig til hjælpen fra deres ældre, hvilket hindrer den fulde udvikling af deres familieliv.
Psykologer mener samtidig, at den største skade bør forventes af kvinder - mødre, svigermødre, søstre. De er mere tilbøjelige til at validere deres betydning gennem husstandsmedlemmer og påvirke deres forhold, humør og hjemmemiljø. Derfor er det værd at undgå "familietrekanter". Fra en kvinde, der føler sig overflødig, skal du bestemt ikke forvente godt. Lad hende være sikker på, at hun kun vil have ham til et ungt par.
Samtidig vil livet for de nygifte ikke blive påvirket på nogen måde af en enkelt mand - svigerfar / svigerfar, bror. Så hvis der ikke er nogen måde at købe din egen bolig og bare besøge dine forældre, hvordan kan du så lære at komme sammen?
Råd fra psykologer
En ung familie skal have sit eget rum – både følelsesmæssigt og fysisk. Derfor er det værd at overveje, hvordan man køber en lejlighed og flytter fra slægtninge. Men når du bor hos dine forældre, bør du overholde følgende principper for så vidt muligt at undgå interessekonflikter.
Indtil det øjeblik, de flytter, bør par, der bor hos deres forældre, overholde visse regler:
- Respekt for det personlige rum. De nygifte bør i det mindste have deres eget værelse, hvor de er frie til at gøre, hvad de vil. Forældre skal forklare dette taktfuldt. Værelset bør være under fuldstændig kontrol af de nygifte, hverken andre beboere eller deres ejendele bør være i det.
- Lad ikke dine forældre blande sig med din mand/kone. Ægtefællerne forsones så, men en ubehagelig eftersmag i forældrenes sjæl er tilbage. Især ofte opstår sådanne situationer, når unge bor hos deres forældre og bedstemor, som er interesseret i alt i verden.
I svigermors hus
Her er situationen kompliceret af, at der er to elskerinder i huset, som på forhånd starter rivalisering. Svigermor opsøger ubevidst mangler hos svigerdatteren, der netop har sat sine ben på familiestien. I denne situation er det vigtigt, at manden tager parti for sin kone på tidspunktet for konflikten mellem mor og kone. I dette tilfælde, da sønnen forsørger ægtefællen, bliver svigermoderen nødt til at affinde sig med tilstedeværelsen af en ung kvinde i huset og endda blive venner med hende på en måde.
I svigermors hus
Her ser det ud til, at alt ikke er så skræmmende, for kvinder har intet at dele. Dog kan man ofte høre fra unge kvinder: "Jeg bor sammen med mine forældre og mand, men jeg drømmer om at flytte ud i en separat lejlighed hurtigst muligt." Det skyldes, at forældre, især mødre, ofte begynder at lægge pres på nygifte og blander sig i deres forhold. Værre er det svigersønnen, der føler sig i et fremmed hus, som i et bur. Han, en voksen mand, er tvunget til at leve efter reglerne for husets ejere. Hustruen forstår måske simpelthen ikke hans følelser, da alt dette for hende er i orden.
Hvad skal man gøre i dette tilfælde? Det er vigtigt for en ægtefælle at give sin elskede lidt frihed: evnen til at gøre, som han finder passende i hverdagen. Og skæl ikke ud for sko, der ikke var placeret der og hængt forkertbadehåndklæde.
