Sådanne uundgåelige livsbegivenheder som tabet af elskede kan ikke fortrydes, og man kan næsten aldrig forberede sig på dem: problemer kommer pludselig og finder en person i al sin forsvarsløshed over for ydre kræfter. Ønsket om at hjælpe en ven eller slægtning, der befinder sig i ulykke, kræver ikke kun hans tilstedeværelse af hans nabo, men også en følelse af takt og evnen til at finde de rigtige ord. Hvordan støtter man en person, der har mistet en elsket, og med hvilke nødvendige sætninger for at genoprette sin brudte fred i sindet?
Sådan håndterer man en person, der oplever tab
Der er ikke noget "rigtigt tidspunkt" til at udtrykke kondolence: Støtteord til en person, der har mistet en elsket, er passende både en dag og et år efter en uheldig begivenhed. Langt mindre taktfuldt end at give forsinket beklagelse ville være at ignorere de triste nyheder fuldstændigt og behandle personen, som om intet var hændt.sket.
Det sværeste for en, der oprigtigt ønsker at hjælpe den sørgende, er at forsvare sin hensigt om at være sammen med ham. På trods af det faktum, at den uheldige person virkelig har brug for en venlig skulder, vil hans første impuls efter chokstadiet være at abstrahere fra den velkendte verden, at forblive alene, at "kaste" ind i sin fortvivlelse. Han tager måske ikke telefonen, går ikke hen til døren og afviser endda groft ethvert tilbud om hjælp, men det betyder ikke, at ensomhed bringer ham lettelse - han er simpelthen ikke i stand til at spille nogen offentlig rolle.
Hvad skal man sige til en person, der har mistet en elsket? En stor fejl i de første dage efter en ulykke er et forsøg på at aflede en person til hverdagens bekymringer, belaste ham med ansvar for børn og økonomiske situation, "appellere til en følelse af pligt." Der kommer ikke noget godt ud af det.
En person er i stand til at undertrykke et angreb af fortvivlelse i sig selv for at udføre manipulationer på rituelle procedurer og endda vise en vis aktivitet i husstanden, men hans uudt alte sorg vil ikke gå nogen vegne og vil kun gå dybere ind i bevidstheden.
Hvis der ikke er noget ønske om at være påtrængende, eller det eksisterende forhold til den, der har mistet den nærmeste person, ikke tillader, at han får overdreven opmærksomhed (vi taler om en arbejdskollega eller en huskammerat), så er det nok til at sætte dine kondolencer med de rigtige ord. Det er vigtigt, at dette ikke er en tom verbal formel som: "nå, du, hold fast" eller " alt ordner sig." Hvis intet andet kommer til at tænke på, ville det være mere passende at forblive helt stille og bare kramme den sørgende.
Lige på bjerget
I den moderne verden har folk glemt, hvordan man behandler sorg som en naturlig tilstand, der ledsager en person gennem bestemte livsperioder. Død og sygdom hos pårørende, personlige dramaer - det er blevet kutyme at skygge alt dette ind i en masse unødvendige handlinger, der kun kan skabe en illusion af kontrol over situationen.
Sorgestunden er blevet en platform for selvrefleksion. Nu, selv fra kendte psykologer, kan du høre sådanne sætninger som: "Denne problemer fik dig til at tage et spring fremad" eller "Denne sorg bidrog til din åndelige vækst." Og folk, modløse af et sådant syn på deres personlige ulykke, begynder pludselig at tro på en eller anden mytisk fordel, der kom til dem med en elskets død. Eller hvis de ikke begynder at tro, føler de dyb hjertesorg af sådan kynisme.
Hvordan hjælper man en person, der har mistet en elsket? Den første og vigtigste regel i denne situation er ikke at blande sig i hans sorg. Faktisk er en sådan tilsyneladende passivitet ved siden af den sørgende sværere for kondolerende end voldelig aktivitet - det forekommer dem, at deres tilstedeværelse er i vejen, og falskhed høres med deres egne ord. Men en person, der har mistet en elsket, har slet ikke brug for ord, de kan kun siges én gang: "Jeg forstår alt, jeg er altid med dig", og så kun være i armslængde.
En person er kun i stand til at overleve den værste sorg og redde sit sind, hvis han ikke er alene. At være tæt på er den vigtigste hjælp for mennesker,dem, der har mistet deres kære, og uanset om den sørgende reagerer positivt på denne tilstedeværelse i øjeblikket eller ej, vil de senere være meget taknemmelige for det.
stadier af sorg
Under stress holder en person op med at passe på sig selv, kan glemme eller miste lysten til at spise, udføre hygiejneprocedurer og endda i det mindste lejlighedsvis gå ud i den friske luft. At hjælpe den sørgende i sådanne øjeblikke er forsigtigt og diskret at minde ham om behovet for at udføre visse handlinger og sørge for, at personen udfører dem til tiden. Hvilke ord skal man sige til en person, der har mistet en elsket? Enhver, der konstant vil minde ham om, at han ikke er alene, at der bliver taget hånd om ham, og vigtigst af alt, at han bliver forstået.
Det er lige så vigtigt ud fra et synspunkt om at opretholde et sundt sind hos en person at kontrollere dynamikken i hans frigivelse fra en position med håbløshed og gradvist styrke hans selvtillid. For at processen kan gå igennem med minimal smerte, bør du kende funktionerne og de kritiske tidsperioder for at passere gennem alle stadier af at overvinde sorg.
I alt kalder psykologer fire stadier af den sørgendes tilbagevenden til det normale liv. Med god støtte og med evnen til at opretholde kommunikationen med omverdenen, gennemgår en person alle faser sekventielt uden at vende tilbage til den tidligere tilstand og ikke sidde fast på hvert stadie i lang tid.
chokstadie
Det tager norm alt den korteste tid sammenlignet med resten: fra flere timer til tre dage. Det kliniske billede af den menneskelige tilstand er:
- han tror ikke på, hvad der sker;
- individets ydre tilstand kan karakteriseres som rolig;
- der er reaktionshæmning;
- mulige hysteriske anfald, pludselige humørsvingninger fra stærk spænding til fuldstændig ligegyldighed;
- i individuelle tilfælde kan en person vedholdende benægte, hvad der sker, og endda opfinde deres egen historie om den afdødes tvungne afgang eller hans forræderi (forlader) fra familien.
Stadet med chok er farligt, fordi det kan "slæbe" en person i lang tid. Når først den er skabt, kan illusionen om, at den afdøde lever i bedste velgående, men er i en alt for tidlig afgang, vare ved i mange år, og individet, hvis bevidsthed således modstår virkeligheden, er klar til at forsvare sin version, uanset argumenterne.
Hvilke trøstende ord skal man sige til en person, der har mistet en elsket? I den første fase af at opleve sorg er enhver kondolence, forsøg på at tale om den sørgende, unødvendig. Det er umuligt at søge et svar fra ham på spørgsmålet om yderligere hensigter, at spørge, om han har brug for noget. Mest sandsynligt, efter at have rystet tilstanden af det første chok, vil en person slet ikke huske, hvad han gjorde eller sagde i frygtelige timer for ham.
Folk, der deltager i de sørgendes liv, bliver nødt til at beskæftige sig med organisatoriske og dagligdags problemer: ret de nødvendige dokumenter, ring til de pårørende til den afdøde, accepter den første bølge af kondolencer, hvorfra de kære kun kan blive bitter. Selv tilberedning af et simpelt måltid, opvask eller rutinemæssig rengøringvil være en stor hjælp for en person, som endnu ikke selv er i stand til at indse vigtigheden af hver af disse daglige bekymringer.
akut stadie
Efter chokstadiet kommer den mest akutte fase af sorg, karakteriseret ved sådanne tegn på individets tilstand som:
- harme for alle: både dem, der tager dybt del i familietragedien ("de har det godt, men jeg er dårlig"), og dem, der virker mindre berørt af ulykke ("ingen er før mig" affærer");
- forstår ikke, hvordan dette kunne ske, og hvorfor det skete for ham;
- aggression ledsaget af bebrejdelser eller benægtelse af behovet for hjælp udefra;
- ofte - øget tårefuldhed, kræver alles opmærksomhed på deres problem og endda overdreven demonstration af deres sorg.
Hvordan beroliger man en person, der har mistet en elsket? Den kondolerende person er forpligtet til at dæmpe og på alle mulige måder udjævne sit svar på den sørgendes uretfærdige udtalelser, selvom det bliver vanskeligt. Ethvert negativt afkast vil forårsage et øjeblikkeligt svar i form af aggression, så hvis en person ikke har en sådan bagage af moralsk udholdenhed, er det bedre for ham ikke konstant at være i nærheden af den, der har mistet en elsket. Hvad skal man sige til en person i denne periode?
Som før har den sørgende på trods af benægtelsen brug for forståelse, men endnu mere har han brug for at vide, at de omkring ham konstant husker hans ulykke og oplever tabets bitterhed i samme intensitet. I denne periode skal man ikke være bange for at vise sympati og uden frygt for at virke banal,sig inderlige sætninger: "Jeg forstår dig så meget!", "Hvordan klarer du alt det her!", "Hvor meget mod har du!".
Det er norm alt, at en akut tilstand af sorg varer fra 3 til 10 uger. Hvis denne periode har trukket ud i mere end 3 måneder, er det værd at overveje, om den sørgendes personlige tragedie er blevet til et middel til at manipulere andre?
Opmærksomhedsfase
Det tredje trin er let at skelne fra det foregående ved ankomsten af det såkaldte åndelige forfald. Den sørgendes humør ændrer sig mindre og mindre, indtil den indtager positionen som en stabil og deprimeret, men med alt dette er der en positiv side: personen holder allerede op med at leve i fortiden og begynder at tænke på, hvordan man lever i fortiden. fremtid. Denne periode er bare perfekt til at begynde at stille ham spørgsmål, der foreslår yderligere handlinger.
Hvad skal man sige til en person, der har mistet en elsket? Først og fremmest bør du finde ud af, hvilken slags og mængden af hjælp han stadig har brug for. En enkemand, der har mistet sin kone, kan have brug for hjælp til husarbejdet i lang tid, men han er allerede i stand til at påtage sig nogle elementære manipulationer med madlavning og rengøring.
Næsten altid er bevidsthedsstadiet karakteriseret for den sørgende af et akut ønske om at sige fra, at klage, at huske fortiden. Fra en kondolerende protege i perioder med sådan snakkesalighed kræves én ting - at udtrykke fuld opmærksomhed og parathed til at tilslutte sig alt, hvad der er blevet sagt, uden at give nogen råd og uden at afbryde monologen med personlige bemærkninger. Norm alt efteri en tilstand af opstemthed falder en person igen i et mindre humør, og her skifter assistentens opgaver - han skal blive en idégenerator og ikke tillade en ven at vælte sig i inaktivitet og længsel.
I en anden kategori af mennesker forårsager enhver obsessiv opmærksomhed udefra i øjeblikke af sorg alvorlig irritation. Derfor, hvis en person, der ikke var særlig kommunikativ selv i almindelige tider, siger, at han er træt af alt og ønsker at være alene, bør der tages hensyn til dette med det samme.
Accepteringsfase: endelig
Den sidste fase kaldes ofte også rehabiliteringsstadiet, da en person i denne periode sammenlignes med en person, der kommer sig efter en alvorlig sygdom: han vækker igen interesse for livet, et ønske om at kommunikere og kan lide det modsatte køn. Med tiden falder denne fase ofte sammen med fejringen af årsdagen for en elskedes død, hvilket er meget symbolsk. Efter mindehøjtideligheden, der svarer til datoen, ser den sørgende ud til at være befriet fra sine lænker og føler sig i stand til at fortsætte med at leve fuldt ud.
Folk, der ikke er bekendt med tilstanden af åndelig fornyelse efter langvarig sorg, ved måske ikke, hvilke ord de skal sige til en person, der har mistet en elsket og allerede har gennemgået alle stadier af sorg. Der er ingen enkelt opskrift på at opbygge en samtale her, men det skal huskes, at den ulykke, der skete, stadig er i live i den uheldige persons hukommelse, og han er ikke i stand til øjeblikkeligt at smelte sammen i den sædvanlige rutine i det sekulære liv. Ingen grund til at forsøge at vække en kunstig interesse i tidligere underholdning hos ham, presse ham til at møde nye mennesker - dettevil kun skræmme rekonvalescenten væk.
Fejl at undgå
Ufaglært hjælp, især ydet "under pres" eller udelukkende på grund af tætte familiebånd til den sørgende, kan fordreje selve betydningen af støtte. Både en afvisende holdning til ulykke og en overdreven, altopslugende opmærksomhed på det vil vise sig at være farlig.
Bestemt hvad du ikke skal gøre, når du er involveret i en efterladts liv, og hvad du skal sige, når du føler, at tingene er gået g alt:
- det er nødvendigt at udelukke fra din adfærd og tale ethvert mønster, der kan give en formel holdning til en anden persons personlige tragedie;
- hvis alle bekymringerne om den sørgende allerede er blevet fordelt blandt pårørende, bør du ikke lede efter nogen måde at bidrage på - nogle gange vil kun tredjeparts observation hjælpe til bedre at se en persons reelle behov;
- det er bedre at undgå at tale om emnerne: "livet slutter ikke", "det vil stadig blive bedre" - en person i sorgøjeblikke er ikke i stand til at se ind i fremtiden med optimisme og sådan patos kan irritere ham;
- bombarder ikke en person med spørgsmål, og bed ham om at beskrive i detaljer alle hans nuværende behov;
- Det er kategorisk umuligt at tilpasse sig den sørgendes følelsesmæssige linje: græd, beskyld skæbnen for uretfærdighed, handle hjælpeløst.
Det sker ofte, at en person, der allerede har oplevet den første bølge af sorg, begynder at se fordelene ved universel selvmedlidenhed og bruge dette til skade for velgørerne. For eksempel, skynd dig ikkevende tilbage til arbejdet, hvis venner allerede har taget sig af hans materielle støtte, eller igen tage op opdragelse af børn, der med succes passes af bedstemødre. I en sådan situation er du nødt til direkte at diskutere med personen, hvilke grænser hjælpen ikke længere kan strække sig over, og forsikre ham om, at han ikke vil stå uden støtte, hvis han returnerer en del af sine tidligere forpligtelser.
Råd fra psykologer
Den mest alvorlige "psykologiske gift" er ifølge eksperter pårørendes ønske om at beskytte en person mod den uundgåelige stress forbundet med tab for enhver pris. Det er, som om en person er nedsænket i en slags vakuum, ikke tillader ham at møde sin ulykke og føle den, de pumpes op med beroligende midler, misinformeret. Som følge heraf opstår den ønskede reaktion stadig, men dette sker med stor forsinkelse og er som regel ledsaget af psykiske lidelser.
Psykologer, der arbejder i ekstreme situationer, anbefaler at fortælle sandheden i alle tilfælde, ikke kun den, der eksisterer i øjeblikket, men også den, der venter en person efter en chokperiode. Offeret skal informeres kompetent om, at der venter ham en svær tid med mental ubalance, som han skal udstå, svære følelsesmæssige oplevelser, som ikke bør undgås eller frygtes.
En person skal klart forstå, at alt, hvad der sker og vil ske med ham, er norm alt og uundgåeligt. Smerten vil aftage og give plads til let tristhed, men al den tid, den svære proces tager, vil der være pårørende i nærheden, som er klar til at hjælpe med virkelige handlinger. Brug forDet skal bemærkes, at tillid til en persons evne til at yde reel hjælp, og ikke kun verbal support via telefon, er et af de vigtigste elementer i at hjælpe i svære tider.
Sådan forstår man, at en person har brug for hjælp fra en psykolog
Hvad skal du gøre, hvis du har mistet en elsket eller tager del i en persons liv, der oplever denne tragedie? Det er vigtigt at forstå, at alle mennesker er forskellige, og hvad der er normen for én, er unaturligt og uforståeligt for en anden.
Der er mennesker, der takler deres sorg og vender tilbage til et fuldt liv 3-5 måneder efter ulykken, og det betyder ikke deres sjæleløshed eller mangel på kærlighed til den afdøde. Og der er dem, for hvem den årlige cyklus ikke er nok, der gør ondt med konstante påmindelser om helligdage og vigtige datoer tilbragt med den afdøde.
Generelt er et år en nominel enhed af sorgperioden, vedtaget af psykologer som en relativ norm for sorgperioden. En person, der lever de næste 365 dage efter tabet af en elsket, som om han sammenligner sit liv "før" og "efter", og denne proces bringer ham en masse lidelse. Når cyklussen går ind i anden runde, er skarpheden af øjeblikke af betydningsfulde datoer allerede udjævnet betydeligt, og oplevelserne har karakter af "stille tristhed."
Hvis dette ikke er tilfældet, og mere end et år efter tragedien, fortsætter en person med at henrette sig selv og andre med endeløs depression og aggressionsangreb, bør han konsulteres af en psykolog. Måske var der en "fast" på nogle af stadierne af at opleve sorg, eller af en eller anden grund blev personen smidt tilbagetil et af de allerede beståede stadier af bevidsthed om ulykke. Under alle omstændigheder bliver yderligere passivitet fra den sørgendes pårørende farlig og truer med at udvikle en psykisk lidelse.
